🌹 "I love you, it's ruining my life." ✒️
A veces no queda de otra, sino escribir. Y escribir, ¿por qué? Porque algunas cosas no deben decirse en voz alta. Porque algunos deseos deben permanecer ocultos. Porque guardar mis sentimientos es como guardar una granada. Si tiro del detonador y lanzo la granada, estallará, y alguien terminará herido. (Probablemente varios, probablemente solo yo).
Y así pasa. Nadie se da cuenta de las sutilezas del otro. Nadie sabe que por dentro uno se desmorona. ¿Qué se le va a hacer? En mi caso, escribir. Pero la etapa de la escritura no es la primera, no, ni por cerca. Primero va la etapa de la música: para que otro artista me diga mis sentimientos en mi cara. Que me den una paliza emocional, la que me obliga a ponerme de tú a tú con mi propio ser interior. Verme al espejo metafórico de las letras y melodías y enfrentarme a la realidad. Estos sentimientos no se van a ningún lado si no es primero a desbordar en lagrimas.
Y así sucede. Escucho unas canciones y reflexiono en la oscuridad de mi cuarto, en el silencio. Lloro y lloro y lloro.... Y le ruego a Dios que me dé un corazón menos entregado, más chiquito, donde nadie pueda entrar con tanta facilidad y acomodarse como que fuera su casa. Pero Dios no escucha esos rezos. Risa le da, que yo le suplique por ser menos enamorado. Risa, igual a la de mis amigas, que han oído esta misma historia cientos de miles de veces. Porque por cada amor nuevo, se me vienen a la cabeza muchísimos motivos de sobra de por qué no funcionaría y de por qué es mala idea de que se enteren.
Es como si yo hubiera nacido fugitivo, dedicado a escaparme, que no me descubran. Toda la vida en casas distintas, países distintos, gente distinta. Nadie me recuerda como yo a ellos. Nadie le teme a ser descubierto más que yo. Si el objeto de mis afectos se enterara cuánto yo siento y cuánto le deseo, estrofearía todo. Y no es primera vez que pienso esto, es recurrente. Cada persona que alguna vez he amado, la sufro de lejos. Es enfermo, es innecesario, es un infierno, pero... es seguridad de que nada va a cambiar si yo no digo nada.
Pero entonces me quedo aquí, aguantando las ganas de acariciar, de provocarle risas, de besar cada rincón escondido, de envolverle en mis brazos, de conocerle en una intimidad tan cercana que solo yo sabré de sus pensamientos más secretos. Me aguanto las lágrimas, los gritos frustrados, las cóleras por celos, las miradas duraderas... Todo porque sino, siento que voy a cambiar todo. Anhelo el cambio, pero solo el que me favorece. Solo el tipo de cambio que me hace mantener a esta persona en mi vida, aunque sea por un momentito más. ¿No es absurdo? ¿No es egoísta?
Así que... No me queda de otra, más que solo escribir. Dedicarle un sinfin de versos, sonetos, metáforas, alegorías tan elaboradas que la persona susodicha no se da cuenta que son ellos mismos. Tú fuiste la de labios de cereza, tú fuiste el que observaban los árboles, tú fuiste el fantasma, tú fuiste el gladiador, fuiste todos.... Fuiste ninguno. Te enredé en tantos versos que mi poesía ya no te reconoce. Te convertiste en una aparición lírica, en un embrujo poético.
Te plasmé en mi arte, inmortal, para recordarte por siempre. Para recordar mi cobardía y tortura auto-impuesta por siempre. Los recuerdos tienen hambre de la más cruel, y yo me sirvo en bandeja de oro, para que la memoria del amor me coma vivo.
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