Yo solía ser artista.

{Un vistazo a mi monólogo interno durante una leve crisis existencial.}

*

Yo solía ser artista. Claro, esto a muchos les sonará raro. Quienes me conocen saben cuánto aprecio el arte, cuánto me entusiasma el arte, y lo que el arte significa para mí. Pero yo antes sí era, genuinamente un artista.

A veces duele encontrarte con pinceladas de tu pasado. De repente, buscando una cosa encuentras otra. Entre repisas y cajones de memorabilia de tu vida, te encuentras con retazos de lo que solías ser. En algún momento de la vida, tuviste más tiempo, más ideas, menos restricciones mentales, menos responsabilidades. En algún momento de tu vida, pasabas horas y horas refinando cada detalle, cada color, cada trazo y figura que en el papel danzaba. En algún momento, eso era tu delirio, tu gozo, tu escape.

Pero en algun momento, el tiempo disminuyó, y las responsabilidades aumentaron. En algún momento te quedaron grandes los zapatos de pintor, artista, novelista amateur, y qué se yo cuantas otras cosas más. Ya de adulto, no te quedan tiempo para más "babosadas" y "niñerías", a pesar de que te vendrían bien. Solo quedan como evidencia los viejos retratos, los pinceles, los lápices, los crayones, los plumones.... Todos un hogar para el fantasma del artista que solías ser. 

Entonces... En algun momento fui artista. Mantengo una distancia bien establecida entre mi yo de ahora y el yo de ayer. Guardo todos mis cuadernos viejos, pero nunca reviso los bocetos. Tengo todas mis antiguas novelas desperdigadas entre los cuadernos y las nubes, pero nunca las volví a leer. Me da vergüenza pensar que yo producía un arte tan.... "imperfecto". 

Pero... ¿Por qué? ¿Por qué debería yo avergonzarme de la época en la que menos restricciones le imponía a mi ingenio? ¿Por qué debería de avergonzarme de esa búsqueda tan pura de la felicidad? Entre el papel y los crayones, yo creaba mundos nuevos, donde hubiera sido feliz de habitar. Yo navegaba mares de infinita posibilidad. Yo refinaba habilidades cada vez más propias, talentos de mi propio diseño. Expresaba lo que yo sentía, creía, y quería ver, en cada ilustración que resultaba. ¡Yo solía crear arte! 

. 

. 

. 

Pero duele saber que una parte de mí se murió cuando no volví a levantar ese lápiz. Y no sé si puedo revivirla. El miedo es paralizante. Desearía no tener tanto miedo al percibido "fracaso"  que me han vendido en esta desdichada adultez.

Yo solía ser artista. Yo solía pintar obras maestras. Yo solía escribir grandes novelas, soñar con publicar el siguiente New York Times Bestseller. Solía dedicarme al arte puro, sin límites, por simple diversión. El gozo de la niñez en su esplendor..... eso no tiene precio.

Crecer no significa que debo renunciar a todo aquello que me identifica. Claro, mi modo de pensar, mis métodos, y mis enfoques cambiaron. Y seguirán cambiando. Pero yo soy artista. Tengo manos que se mueren por crear. Y si eso quiere decir que yo debo sumergirme en la profunda laguna de mi memoria, para reencontrarme con mi yo artista.... Entonces, que así sea.